小时候从来不敢想象  像我这样的人  将来有一天也会工作  会成长  会成为社会的中坚力量

事实上 随着时间的流逝  我们长大了

不管多么不愿意  我们还是被推到风口浪尖来了

我们工作了   我们挑起了那份重担

 

刚上班的时候  抱着混的态度

有人告诉我：混，也是一门艺术

当时的我  不想升官  不想发财  不想有什么突出表现

一切的一切只为了完成工作  度过此生

突然间   也许是一时间想通了 

阳光开启了我的心

我开始觉得   我的生活重心是工作   而不是生活

为了生活而生活  有人对我讲过这句话

而现在的我是   为了工作而生活

我仍然不求升官发财   但我希望我进步  希望我成长  希望我充实

工作的人岁末总会要写工作总结 我也假假的写了一份

刚才猛然发现 上一篇竟是8月的杰作

哎…半年了 才又来写 估计也没人看吧 不过我自己心里愿意就好啦  哈哈

自上班以来 发现自己的心态变的很好

我不在乎单位地点在哪里 不在乎一个月值多少个班 不在乎自己有没有男朋友

我只在乎我每天活得开不开心

老实说也不是我不在乎这些  事实上是我根本没法儿在乎这些

因为事实是我已经在这里工作 作为一个新人 肯定要值最多班

这些已经是事实  就算我为它每天郁闷 愤然

也不会改变什么

还不如我开开心心的  每天笑着活着  多好

我不要忧郁  不要悲情

实际上 我也不是那种人

很多时候 我宁愿自己这样“没心没肺”

人嘛 短短一生 没有那么多时间可以用来忧郁

开心就好

2007年 我有收获 有成长 有失意 有后悔

如果一定要用一个词来概括

我愿意用：成长

2007年就这样过去了  我很怀念他

   “你的性格古板内向，会将自己的真实想法藏得很深，对于两人世界与婚姻生活似乎充满了敌意，往往沉浸在自己个人内心世界中，享受一个人的快乐与宁静，在外人看来，你孤僻而又神秘，除非有人能有使你感到震撼的美丽与力量，彻底将你征服，否则你将会永远生活在自己的世界里，成为外人眼中谜一般的城堡。”

    在西祠做了某心理测验，得出以上结论，还是挺准的

   心理测试这东西，属于你信它，就觉得很准，不信就会嗤之以鼻的

 

    前天晚上去逛市民广场，看到N多小朋友以及高考完的同学们

    突然想起自己当年考完时也是经常有饭局，吃完就来逛逛

    转眼间已经四年过去了，我竟然也要工作了

    可在心里还觉得自己是个孩子，时常怀疑自己能否胜任工作

   

    在某本书上看到一组漫画，大意是说人小的时候希望自己长大，到了老年却又回过头来羡慕小孩子的朝气和生命力

    哎~~~人果然是永远没的满足

 

    去阿May的空间看了看，文笔真不是盖的，配上那些图，美的一腿啊

    不过真是没有想到的小明哥哥在她的心中竟然占有如此重要的地位

    这就是爱情，于我这种人，永远无法理解的一种情感

    有什么能让我牵挂么

    某笔？在很多其他人看来，我是很喜欢她的

    但我自己知道，其实还是极其理智的

    只是在电视上看到的时候HC下而已

    她出国的几个月也好像淡了不少

    我能不能疯狂一点呢

    或者说，我能不能不要这么冷血呢

   

 

 

 

 大早晨的  带着一包纸巾  就坐到网吧来上网

在家闷出病来了 被爹妈吵得很早就起来 说不能再在家闷着了

坐在椅子上想了很久  最终还是觉得无事可干  跑来上网

我的宝贝儿子小戴已寿终正寝  心中很是想念他

自05年3月到我手上   也就两年多一点   咋就没了呢

主板烧坏了   原因不得而知  郁闷的

 

昨天下午在家发烧到40度   本不想去医院  可是实在熬不住了

去了医院 开始只叫吊水  没几分钟便觉得胸闷  医生又说为了以防恶化 最好住院   我死活不肯

 

其实我知道  冠冕堂皇的说 我也是急火攻心 郁闷成结

哪有什么严重的 刚体检过哇  可健康着呢

 

我喜欢看电视  又特爱电视剧

最近很空  在家看得不少

不知道电视剧是不是真的来源于生活呢

电视剧里的人  怎么都那么嬗变呢……

 

这是这几天在家看电视的时候  印象中一句台词

说这句话的人  我觉得他很悲哀

他寻寻觅觅了一生  希望追求到的 自己没有达成目标 却发现一个小孩子天生即具有这样的天性 

他临死前说了这句话 我印象深刻 我一生在追求的  肯定也有人是与生俱来的吧

但如果要这样想  每个人都会有这样的感觉   没有人会是完美的

只是在于我们追求的是什么

 

一直也没有等到通知书   心里的一块石头总也放不下来

很烦躁  不知所措  

干什么都没有心情 哎

 

 

刚才红军哥哥打电话给我  本是件开心的事情 却因为卫视的事使我羞于面对他

曾经那么信誓旦旦的说 我是真的想留在南京 想留在南京的媒体

可是去了两天而已  就再也不露面了  非常对不起张老师

在这里诚心的说声：对不起！

 

这两天突然觉得前途很迷茫 真的不敢想像将来是什么样子

不但远的不敢想 连一年后都不敢想

大家都以为我的前途现在看来是一片光明 但我却不敢想像

 

离开了生活了20多年的扬州 不留在念大学的南京 放弃了媒体

孤身一人跑去那里  心中有一丝害怕

 

折腾了快一年了 啥时才能结束啊……

考前综合症弄的我及其不正常  甚至还在临考前得了重感冒 每天都担心自己会失声

3号早晨三点多就醒了  害怕睡过了

总算是有惊无险的抽签完毕 20号 

在心里盘算了很久  希望能在上午前结束

到了11点  14号刚被领走  心想这下肯定要到下午了

乖乖的交了10块钱午饭钱  以迅雷不及掩耳盗铃之势吃完

及其紧张的眯了会  看着前面的位置一个个空掉

心跳也越来越快  曾经一度我认为自己心跳快突破200了

看到材料时 紧张的心情有所放松 跟大学生有关的 不怕没话说

很多细节在此不赘述

只记得那几个考官整体给我感觉好像还是很愿意听的

出来后等待分数才是最煎熬的

不过幸而结果还不错 81.2

能超80我已经感到很开心了 

现在就等通知了

值得高兴的是我们苏索的班级考的非常好  通过率初步统计达75%

哈哈  以后在江苏省里去各地都有依靠啦

 

自7号以来  好像很久了

这期间 吃了班级散伙饭、学院散伙饭、宿舍散伙饭、摄制组散伙饭……

总之就是一直在聚餐  档期都排不开呢

毕业了 匆匆的离开了 最后都没有来得及多看一眼随园

 

我期盼了很久的公务员笔试成绩终于在6月10号公布

出乎意料的结果  我们班人考的都特别好 几乎都进了面试

接着就是无尽的烦恼  要不要去上苏索6000块的辅导班呢

最终还是决定不给自己后悔和遗憾的机会：去吧！

 

苏索的培训班要封闭一周  我辞了网络公司的工作

想全心全意的准备面试

在汤山的一周 总算熬过来了 

最后两天  大家都到了体力和心理的边缘状态

熬不住了

于我而言  我确实是有所提高

也认识了一群好同学  用我们的话来说 将来就是同僚

我们班人都很年轻 热情 很好相处

我想 就算最后没有考上的人 也会觉得不枉此行的 呵呵

 

7月3号  我将走入考场  现在我对自己完全丧失信心

吃不下  睡不好  从来没有这么消沉紧张过

不知道结果会怎样 走一步算一步吧

算来算去，住在随园已经快两个月了，早就说过，大学里能到随园来住一段日子，无憾矣

这个号称东方最美丽的校园，果然别有韵味

喜欢走在那阴凉的隧道里，喜欢翻山越岭的走向图书馆

这里的树和仙林的不一样，仙林的树瘦的我一个人就抱的住

而这里的，都是有着一定历史的，很苍郁，很有劲，看上去就很有味道

虽然这里的宿舍条件、教室条件真的很差，但还是挡不住它从内里散发出来的韵味

 

班级聚餐，我愿意叫它为聚餐，不是散伙饭，不愿提到散伙这两个字

定在9号晚上，周六，据说为了方便大家喝醉了第二天能够休息，特意挑了这么个日子

大家都在风风火火的等待毕业，给老师买礼物，互相赠送礼物……

趁着聚餐前的这段日子很多人都回家休息了，宿舍里显得有点冷清……

 

班级的四年来的纪录片已经初步成形，昨天看了下

大家变化都很大，男生稍微好点

听说这片子要在班级聚餐时播，不知道大家看到我们自己的变化会有什么想法呢

老师们也许无所谓吧，他们见证了一拨又一拨像我们这样的学生从幼稚走向成熟

我们走了，他们还会迎来下一批学生，仍然那么稚嫩，那么纯真……

 

昨天公司里开会时，领导说，大家都是毕业的人了，不要还以为自己在大学里

上课你爱去就去，上班不一样，由不得你，请大家注意

是啊，大学生活渐行渐远，我们中的大多数已经走进社会

必须遵循社会上成文的和不成文的规定，不能再像在学校里那么任性了

领导和同事才不会像老师和同学那样包容

 

 

 

宿舍的筒子们终于决定昨晚聚餐 以慰劳下我们可怜的胃

自从在这家房产网站上班之后 几乎就没吃过一顿饱的晚饭

每天躺在床上酝酿睡觉情绪的时候 总感觉肚子在咕噜咕噜的叫

然后凄惨的喊一声：亲爱的们 我好饿啊

接着躺下 继续准备睡觉 甚是悲凉

 

昨晚的聚餐之前还有点故事 不多提 总之结果是好的 大家都来了 这就够了

推门进去 看到解小姐后面那一箱啤酒时 心开始有点抖动

一坐下来 便被告知 今天至少一人一瓶

GOD 俺以前20几年来喝的啤酒总共加起来还没一瓶呢

但是大家都很开心 最终灌啊灌  糊里糊涂的就喝完了  等站起来才感觉有点晕~~~

走回宿舍的路上 已经开始有点胡言乱语 两腿发软了

 

因为昨天是周末兼儿童节  所以还安排了场通宵K

想着今天要加班 本不愿意再去熬夜 

人老了 身体抗不住了

最终还是因为一系列原因 一起去了 

身体可以牺牲  友情更重要 

6个小时里  自己找乐子 解小姐是真正的麦霸 不可否认

君也不是盖的 唱的真动听

话梅筒子的唱功进步神速啊  快赶上彗星了 呵呵

牧秋和俺差不多  完全只是来捧场

 

早上一堆人在湖南路吃完早餐  回来后以迅雷不及掩耳盗铃之势洗刷刷完毕 一个个爬上床

现在她们应该还在睡着吧  只是可怜了我啊

才睡了一个多小时  这就跑来加班 还不知道几点能回去 哎

整个人跟泡在水里似的 其实就是一具行尸走肉

自从上大学以来  就没吃过这种苦了~~~

 

接下来的毕业 MS有好几顿要吃 

这种时候 女生完全可以忘记自己的体重问题  尽管吃吧

男生可以完全放开来喝酒  喝醉了也无所谓

学士照到现在还没个动静 难道真的把我们给忘了？

辗转大半年后，仍旧回到了南京

4月终于从扬州移动辞职，回到阔别已久的学校

竟然发生了从火车站下车，看见50路及其激动的爬上去

到了新庄才想起来，我应该回随园，而不是仙林

 

准备了一个月，5月13号跨入考省公务员考场，其实心里很忐忑

知道是一定考不上的

不过人生来都有一些侥幸心里，可能我的比较严重

 

接着是百无聊赖的待业生活跌跌爬爬地过了论文答辩

开始安心找工作

所幸的是，并未花太多时间，总算找到一个愿意要我的而且相对而言算是专业对口的工作

心中还曾有过一丝窃喜

 

但这小小的窃喜很快被疲惫所代替

一周5天，每天12小时，叫我一时难以适应

甚是怀念以前的大学生活

好在目前还住在学校，学校里还经常会有类似与舞会和放电影等娱乐活动

更重要的是，有同学们陪着

想想自己一个人将要单独出去住，有种凄凉的感觉

去扬州时，总想着学校就跟娘家一样，随时可以回来，而且写论文、答辩，大家总会再见的

但是这次，真的不一样了

真的要分开了

好多次对自己说，现在的通讯是发达的，大家仍然可以联系到的

但是，毕业后，有谁会给你捶背，对你撒娇，教你哪些东西吃了会美容

虽然也会碰到同事，其他朋友，可这些同学却是唯一的

再也不会有第二个解小姐、君、牧秋和话梅

道理是大家都会讲的，若是别人为毕业这等事儿烦恼时，我也会用那些冠冕堂皇的话去劝她

可是当自己真正面对时，还是不免非常难过，眼睛红了……

   MS很久都没写点什么了，原因很复杂，不多说了

   最近已经被生活磨的完全没有写东西的激情了，除了每周看《越狱》是我生活的期盼之外

   不觉得我还有什么动力

   工作的事情，不提也罢

   只是简单的希望大家都好起来

   用我们的名言来说，就是“一切都会好起来的”，everything will be OK

   就这样简单

 

    人间唯一可以争取的是自己的未来，唯一可以牺牲的是爱情，唯一值得珍惜的是亲情

   很多事情不能勉强

   我能做的是——面对现实，接受现实

   就酱

至今还记得《还珠格格》中小燕子闹得一个笑话，叫她解释“置之死地而后生”

她竟然听成了“蜘蛛死了还会生”

 

我这只蜘蛛，现在死了，真的能够获得新生么

 

以前不知道什么叫做失望，这次知道了

也懂了什么叫做“希望越大，失望越大”

 

以前不知道什么叫做失败、挫折，这次也知道了

 

现在看来，这次事件还真是让我懂得了很多道理啊

 

很多人发短信跟我说：别伤心，别难过

事实上，我只有一点点伤心、难过

更多的是惊惶失措

事情糟糕到了我没有料想到的地步

 

我喜欢做事能够考虑到各种可能发生的情况，并且想好对策

这一次，事态超出我预料的范围了

所以我茫然，连续躺在床上2天2夜

 

最终还是决定先离开这个城市一段时间，以修养我受伤且幼稚的心

 

除了对我自己说“Give up”之外，我没什么可对自己说的

 

他们对我说，你会找到更好的工作的

我知道，他们在骗我，但在内心又希望他们说的是真的

 

我不知道接下来应该干什么，才是为我自己的将来铺路

歇在家里，其实是件很可怕的事

成天没有人跟你讲话，自己呆坐在一边胡思乱想

一切该有的 不该有的想法全都涌上脑海

这种人，容易得神经病的

 

 

终于决定结束长达５个月的实习了，一下子都不知道干啥好了

脑子空了，心开始慌了，不知所措啊

 

第一天去实习的情形还在眼前，不过穿的衣服已经由短袖换成了冬衣

眼睛中的无知变成了熟悉

不是舍不得那幢楼，是放不下那楼里的人

 

不过总是要走的

 

离开必然的，而我认为现在是最适合的时机

 

废话不多说了，考试考完了，神啊，通知我面试吧

最近经常恍恍惚惚的 总是很困   躺在床上却又睡不着

早上又莫名其妙的不想起

今天下午终于眯了会  做了个奇奇怪怪的梦

醒来后又给忘了

我就觉得我肯定得病了  可能是嗜睡症

呵呵

 

不知道为啥  可能是我太紧张了

连游戏的时候都会注意些根本无需注意的东西

所以很累很累

考完试要好好休息下

 

六级 其实我已经不再有信心去考了

去还是不去呢

上次话梅跟我说：以后不知道什么时候见面了

我就跟她说  我会过去考六级

现在怎么办才好呢  根本没心思去考啊

 

这两天也不知道哪来的兴趣 连续下了两部电影

《云水谣》和《父子》

之前有耳闻这两部电影的口碑 所以忍不住下了来看看

 

看完《云水谣》感触最深的就是 王碧云可以为爱坚守一生 面对着一个倾慕她的男人而不嫁

但是陈秋水 无法抵挡王金娣的爱情强烈攻势 多次寻找无音讯后 终在西藏与其结婚 

他没有能够坚持下去

 

陈的做法无可厚非

本来嘛 要一个人靠思念和回忆过日子 这太难做到

在高峰上 他忍受着心里和身体的双重折磨

面对着王金娣火一般的攻势  叫他不低头 确实是难

 

王的坚守使我对她敬意倍生

竟然有一个女人为了等一个永远回不来的男人终生不嫁

这需要多大的勇气 多大的毅力

PFPF

 

相比于他俩的苦闷  王金娣则是一团火

她在雪地里 对陈说：我喜欢你

她明知陈的心里只有王  于是把自己的名字改为王碧云

来到雪域高原寻找自己的爱人

她知道 她这辈子无法得到爱人的心 于是她选择了得到爱人的人

最终 她和爱人虽无法共生 却同死在高峰之上

也许 她是最幸福的

 

若是我 决不会选择王金娣这个角色

 

陈坤演得很好 演技进步不少

 

《父子》跟我想象中不一样

我以为是部讲父子情深的电影

却原来是老爸没出息  老妈跟别人跑了

孩子可怜的跟着老爸 生活无着落 最终被爸爸逼得去偷

看完后 觉得这个爸爸还真是可恶、可怜

演儿子小时候那个演员长得不错  说不定将来长大了是个帅哥呢

 

 

MS这个周末要考六级  可我根本什么都没准备

怎么办呢

无奈啊

工作的事情已经不想提了  一切都只是我的痴心妄想而已

是该说点什么的时候了

昨日中午 正准备做饭之际  已经难得有心情自己做饭吃了

突然某笔的歌声响起  竟然有人敢打我南京卡的电话

不想活了么  拿起一看  0514*******

扬州电视台的电话

心猛然一惊   立马拿起扬州电话给回过去

扬州台确实要台聘考试了

他打电话跟我说  电视台不招女的 问我要不要试试电台记者

老张那番话在我耳边响起：只要能签，管它什么岗位，管它是台聘还是部聘

我即刻答应道：可以，我无所谓

 

要放弃电视，是我很不情愿的，可是不得不面对的事实

到了这份上，我是真的无所谓能找个啥工作了

如同老张说的，能把自己的“卖身契”签了就可以了

 

 

周末的聚会很开心  人来的很全  虽然还缺了两三个

还没有散伙饭的分别的伤心

因为事实上这本来就不是散伙饭

我们心中还存着一丝希望  那就是

反正明年大家还是要回来的

而且现在大家的工作几乎都还没有

 

 

 

最近的生活平淡无奇，实在没啥好说的，去其他人博里看看咯

郭晶晶能露面多哈亚运会，那她怀孕的传闻岂不是有点值得怀疑？

刘翔这次比赛完全没有对手嘛，几乎没悬念咯

下周早点回学校，办点事情，不过不知道到时住哪儿呢

天蓝色的外壳，小巧的机身，简单的键盘设计，跟了我三年又三个月的TCL手机，今天终于宣告可以退休了

今天出去买手机时，又想起三年前的8月28号，不是特别热的一个下午，一位好心的叔叔突然跑过来说要送部手机给我

这不是天上掉馅饼的好事吗，哪有人会推辞啊，欣喜地随他而去

当时的脑子也不知被啥糊住了，一门心思的要买个翻盖的

放着质量好的Nokia不去买（当时Nokia没有翻盖的），竟然选择了TCL，现在想想真是有病

正因如此，也造就了我这三年来的Nokia情节，如同没有理由的爱中国移动一样的热爱Nokia

所以说，永远都是得不到的才是最好的

 

转了半天，看中了MS是新款的5200，可是跑遍扬州城，竟然没货

起码要等到下月，还要预定

我的个妈呀，买个手机还要预定啊

俺还是买个现手货先用吧

 

现在把我的新旧手机放一起看，其实挺像

无非一个是翻盖，一个是滑盖而已

至今没用过直板的我，这下该对直板产生兴趣了吧

 

有点怀旧的我，这旧手机还用着，上面插着我的扬州神州行的卡

估计再无翻身之日咯

 

要说我最近还真够倒霉的

先是下雨的晚上骑车给狠狠地摔了跤，在地上滑行数米

再是用UFO竟然把我的肚子给烫伤了，光天化日之下，意识清醒着，就这么无端被烫出两泡来，太冤了

接着是在一周内，烫两次头发，烫卷，再烫直，可怜了我的头发啊

被我折腾得，唉，以后我会好好对你的

 

好了，回报完毕，去捣鼓我的新手机去咯

 

 

指算来，不几日便是生日，我在这世上已经活了20又一年了
一直以来，我的潜意识里根本就没有男、女这种性别的差别
直至今日，与一位女长者交谈了一小时后，心中顿有所悟

性别这东西，我不能选择，也无法改变
怎能因为性别问题就拒人于千里之外呢
开始时，我想不通
她跟我分析了很多，叫我想开
很多事情，不是说女性努力，就可以做到的

尽管在细心、耐心等方面，女性占有优势
不可否认，在体力、耐力等身体素质方面，女性处于劣势
但是记者，是需要体力、耐力的
记得上大学时，班里有位女同学说过
男生，性别就是个很大的优势
今天终于理解了

她劝我说，找一个适合女生干的职业吧
如若实在想在媒体，报社或者杂志社应该更适合些

又一次陷入无限迷茫中

唯一可以自慰的是，既然这世上有女性的存在
那我总会找到自己可以干的职业吧
呵呵